среда, 26 июня 2013
xex . . . Да, все-таки, они сбываются. Я вам скажу более, Трансерфинг действует. Певый раз он подействовал так, как надо. Хоть и ушло на это почти 10 месяцев.
Надо верить. Надо дружить со своим миром.
Может и с Р. прокатит та же практика с визуализацией...
Надо верить. Надо дружить со своим миром.
Может и с Р. прокатит та же практика с визуализацией...
четверг, 13 июня 2013
Как научиться не ненавидеть себя?
Я не спрашиваю "как полюбить себя?", потому что это слишком.
Как относиться к себе хотя бы без ненависти?
Я хочу быть другой. Я знаю, какой хочу быть. Поведение, характер, внешность. Знаю.
Но всегда - не то место, не то время, не те люди.. Не те люди, которых я хочу видеть в своем окружении.
Где найти человека, который научит меня жить? Привьет мне нужные интересы и хобби, посоветует нужные книги и музыку. Научит правильно мыслить в сторону цели, а не ныть целыми днями.
Мне нужен учитель, который сделает из меня достойного человека. Поможет мне стать таковым.
Я чувствую себя наитупейшим примитивным организмом с идиотскими интересами, ничего не умеющим и ничего не делающим.
Фуф. Урод.
Я не спрашиваю "как полюбить себя?", потому что это слишком.
Как относиться к себе хотя бы без ненависти?
Я хочу быть другой. Я знаю, какой хочу быть. Поведение, характер, внешность. Знаю.
Но всегда - не то место, не то время, не те люди.. Не те люди, которых я хочу видеть в своем окружении.
Где найти человека, который научит меня жить? Привьет мне нужные интересы и хобби, посоветует нужные книги и музыку. Научит правильно мыслить в сторону цели, а не ныть целыми днями.
Мне нужен учитель, который сделает из меня достойного человека. Поможет мне стать таковым.
Я чувствую себя наитупейшим примитивным организмом с идиотскими интересами, ничего не умеющим и ничего не делающим.
Фуф. Урод.
вторник, 11 июня 2013
Все налаживается.
Главное - слушать не только себя.
И учиться слышать того, кто рядом.
Не усложнять.
Главное - слушать не только себя.
И учиться слышать того, кто рядом.
Не усложнять.
вторник, 21 мая 2013
Черт..
Я скучаю по нему...
Я запуталась
Я скучаю по нему...
Я запуталась
воскресенье, 19 мая 2013
Урааааа сегодня домой! Подождать еще 4 часа и ехать на вокзал. Мне не верится.
пятница, 17 мая 2013
Ненавижу его. Не на ви жу. Что вообще я в нем нашла. Сорвалась из другого города, бросив все. И что в итоге? Учеба завалена, здоровье ни к черту. Нахрена? Бляяя какая я злая. Скорей бы прошли эти два дня. Хочу домой. Нестерпимо. Не хочу его видеть. Вообще. Никогда. Пусть найдет себе такую девочку, которая будет бегать за ним и ловить каждое слово, смотреть в рот. Получать раз в год цветы на день рождения. Заниматься жалким десятиминутным сексом. Под одеялом. В одежде. Беззвучно. Потому что родители спят. Пусть она водит его в кафе и кино. На свои деньги.
Всё
пусть этим занимается кто угодно другой, но не я.
Нет, это реально не мужик, а хуйня (с хуем). Ха ха.
Пусть дальше сидит на мамочкиной шее и играет на компе.
Блин, я только сейчас осознала, какое же он все таки дерьмо.
Как я счастлива, что уезжаю и больше никогда его не увижу.
Для него это будет сюрпризом.
Всё
пусть этим занимается кто угодно другой, но не я.
Нет, это реально не мужик, а хуйня (с хуем). Ха ха.
Пусть дальше сидит на мамочкиной шее и играет на компе.
Блин, я только сейчас осознала, какое же он все таки дерьмо.
Как я счастлива, что уезжаю и больше никогда его не увижу.
Для него это будет сюрпризом.
четверг, 16 мая 2013
И вот я снова здесь. Произошло много событий. Хороших, не очень хороших, и очень нехороших.
Начну с хорошего. Я еду домой! Наконец-то! Как я этого ждала, боже, я очень рада.
На этом хорошее заканчивается.
Мое отношение к Р. изменилось. То ли я к нему придираюсь, то ли это кризис трех лет. Я уже не уверена, что хочу быть с ним до конца своих дней. Мне кажется, я его не люблю. А как еще охарактеризовать то, что я хочу изменить в нем очень многое? Я вообще не понимаю, как я раньше не видела, что этот человек мне не подходит. Он.. Он мягкий. Он никогда не стукнет кулаком по столу: "Я сказал!!". Нет, если возникнет спорная ситуация, он скажет "делай, как знаешь". Если я поступаю не так, делаю неправильные вещи, даже во вред себе, он не скажет "ты что творишь, ты сошла с ума?? Прекрати немедленно или я покажу тебе, где раки зимуют!". Нет, он через продолжительное время, когда исправить ситуацию почти невозможно, покачает головой: "и вот почему ты так делаешь?". Все. Я хочу, чтобы он контролировал меня, поддерживал, помогал решать проблемы. А получается так, что создает новые. Он так со стороны наблюдает за всем, что со мной происходит, иногда высказывает свое мнение. Пыталась я ему как-то рассказать про все, что творится в моем воспаленном мозгу, что я уже решила, что я псих. "ой, да ты выдумываешь, сама себе все внушила, херня все это".
В общем.. Я считаю, что когда человека любишь, то принимаешь его всего без остатка. А я хочу изменить его целиком и полностью. Хотя нет. Мне нравится его обаятельность и харизма. В мыслях я бросала его сотни раз. "вот уеду и прекращу с ним всякую связь".
Но временами меня накрывает огромнейшая нежность и я поражаюсь ее безграничности. Жаль, что это бывает редко. В начале отношений это было обычное для меня состояние. Я даже не могу проследить, когда началось отвращение.
А может я начиталась книг. 50 оттенков серого достаточно повлияли на мои мозги...
Печально все. Я не понимаю, что со мной.
Начну с хорошего. Я еду домой! Наконец-то! Как я этого ждала, боже, я очень рада.
На этом хорошее заканчивается.
Мое отношение к Р. изменилось. То ли я к нему придираюсь, то ли это кризис трех лет. Я уже не уверена, что хочу быть с ним до конца своих дней. Мне кажется, я его не люблю. А как еще охарактеризовать то, что я хочу изменить в нем очень многое? Я вообще не понимаю, как я раньше не видела, что этот человек мне не подходит. Он.. Он мягкий. Он никогда не стукнет кулаком по столу: "Я сказал!!". Нет, если возникнет спорная ситуация, он скажет "делай, как знаешь". Если я поступаю не так, делаю неправильные вещи, даже во вред себе, он не скажет "ты что творишь, ты сошла с ума?? Прекрати немедленно или я покажу тебе, где раки зимуют!". Нет, он через продолжительное время, когда исправить ситуацию почти невозможно, покачает головой: "и вот почему ты так делаешь?". Все. Я хочу, чтобы он контролировал меня, поддерживал, помогал решать проблемы. А получается так, что создает новые. Он так со стороны наблюдает за всем, что со мной происходит, иногда высказывает свое мнение. Пыталась я ему как-то рассказать про все, что творится в моем воспаленном мозгу, что я уже решила, что я псих. "ой, да ты выдумываешь, сама себе все внушила, херня все это".
В общем.. Я считаю, что когда человека любишь, то принимаешь его всего без остатка. А я хочу изменить его целиком и полностью. Хотя нет. Мне нравится его обаятельность и харизма. В мыслях я бросала его сотни раз. "вот уеду и прекращу с ним всякую связь".
Но временами меня накрывает огромнейшая нежность и я поражаюсь ее безграничности. Жаль, что это бывает редко. В начале отношений это было обычное для меня состояние. Я даже не могу проследить, когда началось отвращение.
А может я начиталась книг. 50 оттенков серого достаточно повлияли на мои мозги...
Печально все. Я не понимаю, что со мной.
вторник, 06 ноября 2012
Зато я снова режу картошку в суп кубиками)
я устала.
С учебой дерьмо.
Хочу лежать на теплом песочке и ничего не решать
я устала.
С учебой дерьмо.
Хочу лежать на теплом песочке и ничего не решать
воскресенье, 28 октября 2012
Мы ушли из дома. Живем в общаге у друга, пока он не продал комнату. Без копейки денег. В подробности незачем вдаваться - я и так этот эпизод запомню до конца жизни. Теперь главное забрать документы и вещи. С одной стороны радует, что мы теперь отдельно. Но с другой - это было меганеожиданно и мегаскандально.
суббота, 20 октября 2012
Боже, как разобрать все эти завалы... Это просто потолок уже. Все. Либо я берусь за себя, либо всё коту под хвост. Я уже знаю, что будет после решения всех этих проблем и очень хочу этой новой жизни... Дело за малым. Я могла все сделать еще год назад. И жить спокойно. Ноооо..
Знаю одно - разберусь со всем и продолжу заниматься гитарой. Целыми днями напролет, как когда-то.
Знаю одно - разберусь со всем и продолжу заниматься гитарой. Целыми днями напролет, как когда-то.
Льется, как бальзам на душу... Обволакивает теплом... Словно лежишь на пляже, и на тебя накатывают волны (дааа, волны...) теплого, как парное молоко, моря... Poets Of The Fall - Sleep.
пятница, 19 октября 2012
Разговаривала по телефону с мамой и рисовала белиберду в тетради. После получаса разговора поняла, что нарисовала холм с могильным крестом. Бессознательно. Видимо, мысль о смерти одолела меня больше, чем я думаю.
3 года в моей жизни только две радости: любимый человек и тетрагидроканнабинол. Как ни крути, печально. Хоть временами и кажется, что больше ничего и не нужно. Ан нет. Нужно) как минимум нужен уютный домик на побережье, подземный гараж с двумя сотнями машин, и непременно дом на дереве, в котором будет 1 комната, стены, пол и потолок которой будут обиты мягким ковровым покрытием и на полу будет множество подушек, а на стене будет висеть большая плазма. И, разумеется, там будет коллекция бонгов и трубок. По нескольку из каждой страны, в которой я побываю. А пока что приходится довольствоваться ноутбуком и диваном. И бутылочкой с фольгой.
среда, 17 октября 2012
Собственно, дневник этот создан с целью стимуляции моей наиленивейшей, мегапохуистической задницы менять жизнь хоть как то в лучшую сторону. А то это пиздец, да. Пора уже. Ибо эта самая задница находится в еще большей заднице. Здесь будут унылые изливания моей никчемной душенки. Здесь будет предельно мало позитивных рассказов о событиях моей еще более унылой жизни. Здесь будут мечты, созданные моим величайшим воображением. Да, воображение, пожалуй, единственное, что сохраняет мой ум ясным. В общем, здесь не будет ничего интересного ни для кого, кроме меня.